Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки.

Внук заснул на фейс-контроле...
Бабушка связала восьмиметровый носок...

Вызывает Путин к себе Абрамовича:
- Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего
государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное
хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией
наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую
назовете. Ну, так как?
Абрамович молчит.
- Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов?
Абрамович неловко мнется и сопит.
- ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО?
Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит:
- Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир
Владимирович...
Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается,
складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича.
Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением,
говорит:
- А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич..

MotOAdmiN

...действительно!?

MotOAdmiN

1. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка).
2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза).
3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь – так прекрасно. (Галоши).
4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки).
5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ).
6. Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно. (Качели).
7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать).
8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка).
9. Мы – ребята удалые! Лазим в щели половые. (Тараканы).
10. Лежит на спине – никому не нужна. Поставишь к стене – пригодится она. (Лестница).
11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино).
12. Ты помни его немножко – станет твердым как картошка. (Снежок).
13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок).
14. Красная головка дырку долбит ловко. (Дятел).
15. Если бы не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки).
16. Не хрен, не морковка, а красная головка. (Пионер в пилотке).
17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки).
18. Хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком).
19. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед).
20. У какого молодца утром капает с конца? (Кран).

MotOAdmiN

*** Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный ***

*** Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.
Американец:
- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.
Немец:
- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.
Русский:
- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. ***

*** Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали:
“Родился и умер от дырки в резине”. ***

*** Идут два мента с собакой. Один другому говорит:
- Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один?
Задирают тому лапу - один.
- Мыколо, а чего ты задался таким вопросом?
- Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями. ***

*** ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ЖИЗНЬ КАК-ТО НЕ ОЧЕНЬ?
1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать.
2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота.
3. Твой сосед - конкретная ж…па.
4. Твоя лучшая подруга - та еще пиз..@.
5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. ***

MotOAdmiN

И так сегодня мы расскажем о новинке от известной компании Nokia.
Несколько дней назад новая модель вышла в серийное производство.
телефон будет надёжным, удобным и функциональным.

И так о некоторрых приятных отличаях от предидущих моделей этой серии:

Новинка весит 12 кг, что точно не оставит равнодушными любителей телефонов этой марки.
Так же были широко расширены возможности записной книжки, так как хранение записей, смс и многой другой информации осуществляется не на SIM карте как это быро раньше, а на (в былые времена очень популярных) гибких дисках, чтение которых стало возможно благодаря встроенному FLOPPY дисководу.

MotOAdmiN

******
Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его:
- А почему у тебя такие большие уши???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает:
- А почему у тебя такие большие глазки???
Волк вскочил и убежал....
Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает:
- А почему у тебя такие большие ЗУБЫ????
На что Волк её и отвечает:
- ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ???
******
Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому:
- А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шу***е постой. А потом доедем до дома.
Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется.
- Ты чего?
- Да никак пятый маршрут не найду!
- Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!

MotOAdmiN

***Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую".
Связывающим его санитарам он объясняет:
- Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.***

***Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу.
- В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух
не успевают.
Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть.
Новый русский вздрагивает и спрашивает:
- А чего это она зажужжала?***

***Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у
него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КПП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит:
- Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг!
- Нет проблем, щас доставим.
ГАИ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте
или подвези 2-х пингвинов до зоопарка"
Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками.
- В зоопарк отвезите птичек.
- Ща, через 5 мин будем там!
Прошло полтора часа мимо КПП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит:
- Ты че их возишь, их же в зоопарк надо!
- Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.***

***Чупа-чупс - это провинившийся колобок, посаженный на кол. ***

***"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка. ***

MotOAdmiN

- Солнышко!
- Что котик?
- Рыбонька, сделай завтрак.
- Конечно, медвежонок.
- Спасибо, ласточка.
- Не за что козлик.
- Я тебя люблю, киска.
- Я тебя тоже, зайчик.
- Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?

MotOAdmiN

В далёкой Англии правили Король и Королева.
И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту.
Ему очень хотелось поцеловать их.
И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании.
Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь.
Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи.
Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества.
На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди.
Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином.
Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота.
Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди.
Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание.
На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша.
И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю.
Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля....
Мораль той басни: долги свои надо платить

MotOAdmiN

****
Новый русский смотрит школьную тетрадь сына:
– Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"!
4
****
Гаишник новому русскому:
– А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат?
– Не мой!
– А чей?
– Мишки Калашникова!
****
У хирурга.
– Сестра, что у нас сегодня?
– Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду.

Жена:
– Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место.
Муж:
– И тебе хватило?
****
– Рядовой Иванов, выйти из строя!
Иванов падает без сознания. Грохот... Командир:
– Что это с ним?!!
– Вышел из строя...

MotOAdmiN