Copyright © 2007 www.mobilefanats.ucoz.ru All Rights Reserved.При использовании материалов ссылка на источник обязательна. Администрация сайта не несет ответственности за возможный вред и/или убытки, возникшие в связи использование всего содержимого сайта. Все содержимое сайта предназначено исключительно для ознакомления, без целей коммерческого использования, и как стимул для приобретения платных версий. Сайт рассчитан на разрешение экрана 1152х864.
Анекдоты
| |
Дата 09.06.2007,Время 19:15 |
Сообщение № 106 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
– Ты не одолжишь мне простой карандаш? – На, возьми. – Это же красный! – А что, красный для тебя уже слишком сложно?..
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 09.06.2007,Время 19:16 |
Сообщение № 107 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
Сдам комнату двум молодым девушкам. Трем не сдам, годы уже не те. Однажды бабушка с внуком перепутали таблетки. Внук заснул на фейс-контроле... Бабушка связала восьмиметровый носок... Вызывает Путин к себе Абрамовича: - Знаю, Роман Аркадьевич, что вы большой вклад внесли в развитие нашего государства. Поднимали металлургию, нефтяную промышленность, футбольное хозяйство, чукотскому народу сильно помогли... Хочу вас денежной премией наградить. Вот чековая книжка - сейчас впишу любую сумму, какую назовете. Ну, так как? Абрамович молчит. - Сколько? Пятьдесят? Сто миллионов? Абрамович неловко мнется и сопит. - ДВЕСТИ ПЯТЬДЕСЯТ МИЛЛИОНОВ ДОЛЛАРОВ ДОСТАТОЧНО? Абрамович вздыхает, и с запинкой говорит: - Достаточно, Владимир Владимирович... Большое спасибо, Владимир Владимирович... Путин мягко улыбается, вписывает в чек названную сумму, расписывается, складывает бумажку пополам и всовывает ее в карман пиджака Абрамовича. Потом бережно берет его за локоть - и спокойно, но со значением, говорит: - А вот ОСТАЛЬНОЕ надо вернуть, Роман Аркадьевич..
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:28 |
Сообщение № 108 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
Журналистка выясняет у фермера, в чем причина коровьего бешенства.Тот на нее пялится и говорит: - А вы знаете, что бык напрыгивает на корову раз в году? - Предположим... ну и при чем тут это? - А вы знаете, что мы доим коров ЧЕТЫРЕ раза в день? - Ценная информация, но... - Ну вот если бы я мял ваши ти*ьки четыре раза в день, а тра*ал бы раз в год, вы бы не взбесились? ...действительно!?
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:29 |
Сообщение № 109 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
Загадки из детского журнала «Мурзилка» 1983-1984 годов.(Реально из этого журнала) 1. Чтобы спереди погладить, надо сзади полизать. (Почтовая марка). 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза). 3. Сверху черно, внутри красно, как засунешь – так прекрасно. (Галоши). 4. Волос на волос, тело на тело, и начинается темное дело. (Веки). 5. То холодный, то горячий, то висячий, то стоячий. (Душ). 6. Туда, сюда, обратно – тебе и мне приятно. (Качели). 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать). 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка). 9. Мы – ребята удалые! Лазим в щели половые. (Тараканы). 10. Лежит на спине – никому не нужна. Поставишь к стене – пригодится она. (Лестница). 11. В темной комнате на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино). 12. Ты помни его немножко – станет твердым как картошка. (Снежок). 13. Возьму его в руки, сожму его крепко – он станет упругим и твердым, как репка. (Снежок). 14. Красная головка дырку долбит ловко. (Дятел). 15. Если бы не бабушкины лохматушки – мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки). 16. Не хрен, не морковка, а красная головка. (Пионер в пилотке). 17. Сзади подошел, сунул и пошел. (Тапочки). 18. Хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине. (Ежик с яблоком). 19. Беру двумя руками, сую между ногами. (Велосипед). 20. У какого молодца утром капает с конца? (Кран).
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:30 |
Сообщение № 110 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
Дорожная милиция перешла на новые методы работы. Чтобы радар показывал больше, они бегут навстречу авто как можно быстрее! *** Идут два наркомана. Один другому: - Вася, улыбайся - бобик едет. Проходит полчаса: - Вася, кончай улыбаться, мы уже в бобике. *** Подходит парень к цветочному ларьку и говорит: - Мне бы, букетик чтоб пах хорошо и стоял долго. Из соседнего ларька кричит женщина: - Иди, у меня понюхай, неделю стоять будет!
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:30 |
Сообщение № 111 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
Имена известных людей планеты Вьетнамский шахматист - Пень Пнём Сэнсей Совсейдypи Охyячy. Гейша: Атомyли Ядалато Сyнь Хyй Вчай Его напаpник: Вынь Сy Хим Родной брат напарника: Вынь Сам Пей Болгаpские пpоститyтки: Стояна Ракова , Лежана Раздвиногова Укpаинский поpноактёp Заяицкий Азеpбайджанский мyзыкант: Обpыгай-yглы фpанцyзский поваp ДеБлюю японская певица Ята**** Накомоде ещё один знаменитый французский повар Оливье Жюй де Глотай Еще pазличные китайские ловеласы: Сyнь Вынь, Сyй Вынь, Сyй Хyй, Жyй Хyй, Жyй Сам, Встань Сyнь Тypецкий мyзыкант: Обстyл Хyем-бей Чеченский теppоpист: Поджог Саpаев Японский фyтболист: Hакатика Hаебyка Его напаpник: Хеpанyка Помячyка Японский боксеp: Хеpанyка Поебалy Японский метp д"отель: Мояхата Сыpовата Японский сyтенеp: Комyхаpи Комyсиси Японская поэтесса: Ясyка Такая Японский вpач: Комyто Хеpовато Японский гонщик: Тояма Токанава Японский снайпер - Томимо Токосо Его оппонент: Токанава Такияма Чешский ветеринар: Мацал Кошек Просто греческий нехороший человек: Hаполнасракис Римский полководец Hолемоций. Итальянская секретарша Блядовина Ди Курваджио. Гpyзинский владелец соpтиpа: Hабздел Геpманский поpноактёp Ганс Тpахенбюpгеp и актpиса Фpаy Шлюхеp Просто добрый поляк - Бздашек Западловский. Ереванский садовник Газон Засеян Болгарский безнесмен скупивший всю Яузу - Мойка Машин Греческий посол Слюнидополу Грузинский бегун Огого Добегулия Японский композитор Толисику Толикаку Японская пианистка Херанука Пороялю Румынский посол Сри Безтреску Румынский футболист- Вжопу Стамэску Югославская поэтесса Поибанка Навзничь Чешский писатель - Мацал Курочек Бразильская певица - Оридо Пота Японская - Тохрипо Товизго Итальянская порнозвезда Минето Вротоберучи
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:31 |
Сообщение № 112 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
*** Мужество - это когда твоя жена застает тебя с другой в постели, а ты хлопаешь ее по попке и говоришь: "Ты следующая!" *** *** Приятно лежать на голом полу, особенно если он противоположный *** *** Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит. Американец: - А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных. Немец: - Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина. Русский: - Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные. *** *** Разбился гонщик Формулы-1. У него на могиле написали: “Родился и умер от дырки в резине”. *** *** Идут два мента с собакой. Один другому говорит: - Давай проверим, у нашего Рэксика два х$я или один? Задирают тому лапу - один. - Мыколо, а чего ты задался таким вопросом? - Та только что какой-то мужик сказал на Рэксика, что вон пошла собака с двумя х$ями. *** *** ПОЧЕМУ У ЧЛЕНА ЖИЗНЬ КАК-ТО НЕ ОЧЕНЬ? 1. У тебя есть голова, но ей нельзя думать. 2. С тобой вечно болтаются два круглых идиота. 3. Твой сосед - конкретная ж…па. 4. Твоя лучшая подруга - та еще пиз..@. 5. Когда у тебя самое классное настроение, тут же тянет блевать. ***
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:32 |
Сообщение № 113 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
Идет чувак по улице, видит открытый канализационный люк. Подходит, орет в него: - "Е* твою мать!" Из люка в ответ: - "Мать твою е*!" Чувак подумал и заорал: - "Мать твою е*!" Эхо ответило: - "Е* твою мать!" Ну тут кекс совсем обалдел и как завопит: - "Мать твою е*, е* твою мать!" Из люка: - "Иди на х*й, не мешай работать!"
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:33 |
Сообщение № 114 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
NOKIA 3310i И так сегодня мы расскажем о новинке от известной компании Nokia. Несколько дней назад новая модель вышла в серийное производство. телефон будет надёжным, удобным и функциональным. И так о некоторрых приятных отличаях от предидущих моделей этой серии: Новинка весит 12 кг, что точно не оставит равнодушными любителей телефонов этой марки. Так же были широко расширены возможности записной книжки, так как хранение записей, смс и многой другой информации осуществляется не на SIM карте как это быро раньше, а на (в былые времена очень популярных) гибких дисках, чтение которых стало возможно благодаря встроенному FLOPPY дисководу.
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:37 |
Сообщение № 115 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
Стоит беха на светофоре, вьезжает ЗАЗ в жопу, из бехы валятся бугаи с битами и начинают бить ЗАЗ, открывается окно, выглядывает отряд "ОМОНа", бугаи с удивленами лицам: -А мы тут стучимся!А куда деньги то сувать? ****** Идет значит Красная Шапочка по лесу и видет Волк под кустиком притаился. Она подходит и спрашивает его: - А почему у тебя такие большие уши??? Волк вскочил и убежал.... Идет Красная Шапочка дальше. Видит Волка под деревцем. Она опять его спрашивает: - А почему у тебя такие большие глазки??? Волк вскочил и убежал.... Идет Красная Шапочка дальше...дошла до опушки уже.Видет Волк у брёвнышка затаился. Подходит и спрашивает: - А почему у тебя такие большие ЗУБЫ???? На что Волк её и отвечает: - ТВОЮ МАТЬ, ТЫ МНЕ ДАШЬ ПОСРАТЬ ИЛИ НЕТ??? ****** Два нарка идут поздно ночью по городу, устали сил нет идти. Один другому: - А вон автобусный парк. Давай я залезу и угоню автобус, а ты на шу***е постой. А потом доедем до дома. Сказано сделано. Первый залез в парк, второй ждет, а приятеля все нет. Решил поглядеть, в чем причина задержки. Зашел внутрь, а там кент его между автобусами мечется. - Ты чего? - Да никак пятый маршрут не найду! - Дурак, угоняй шестнадцатый, доедем до рынка, а там всего две остановки пешком!
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:38 |
Сообщение № 116 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
***Рецепт коктейля "Три поросенка": ящик водки и два друга. *** ***Лежит пьяный парень на перроне и умирает со смеху. Окружающие его в течение 10 минут не выдержали и вызвали "Скорую". Связывающим его санитарам он объясняет: - Ребята, меня пятьдесят человек в армию провожали. Они уехали, а я остался.*** ***Новый русский возвращает в магазин электротоваров электропилу. - В инструкции написано, что с ее помощью можно распилить за день пять кубометров дров. А мои бойцы на вилле, как ни стараются, больше двух не успевают. Пожав плечами, продавец для проверки включает пилу в электросеть. Новый русский вздрагивает и спрашивает: - А чего это она зажужжала?*** ***Везет мужик пингвинов в зоопарк из одного города в другой. Машина специальная с рефрежиратором, типа и с бассейном. На подъезде к городу у него что-то критично отваливаеться и он тормозит прямо на КПП. Бежит к первому ГИБДДшнику и просит: - Командир, спасай, пингвины редкие, дорогие если через 30 мин не довезти до зоопарка - на жаре загнутся нафиг! - Нет проблем, щас доставим. ГАИ начинает тормозить всех подряд, по схеме "Аптечка, огнетушитель, знак аварийной остановки, ремни, глубина протектора, штраф на месте или подвези 2-х пингвинов до зоопарка" Так всех распихали, последних 2-х закидывают в 600-тый с двумя братками. - В зоопарк отвезите птичек. - Ща, через 5 мин будем там! Прошло полтора часа мимо КПП летит тот самый 600-тый, в окнах видны братки и две щастливые пингвиньи морды. ГАЙ тормозит их и кричит: - Ты че их возишь, их же в зоопарк надо! - Спокойно командир, как ты сказал, так мы и сделали, в зоопарке были, в кино были, щас едем в МакДональ кушать.*** ***Чупа-чупс - это провинившийся колобок, посаженный на кол. *** ***"Блин!" - сказал слон, наступив на Колобка. ***
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:39 |
Сообщение № 117 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
Ранее утро: - Солнышко! - Что котик? - Рыбонька, сделай завтрак. - Конечно, медвежонок. - Спасибо, ласточка. - Не за что козлик. - Я тебя люблю, киска. - Я тебя тоже, зайчик. - Погоди! Ты тоже не помнишь, как меня зовут?
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:40 |
Сообщение № 118 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
Притча В далёкой Англии правили Король и Королева. И Королева имела прелестные груди, которые очень нравились серу Ланселоту. Ему очень хотелось поцеловать их. И вот однажды он попросил придворного мага Мерлина, не может ли он помочь ему в его желании. Мерлин согласился, но сказал что это будет стоить Ланселоту 1000 золотых монет. Ланселот согласился не задумываясь. Мерлин пошёл в свою лабораторию и приготовил жидкость, которая вызывала чесуху кожи. Потом, он незаметно пробрался в покои Королевы и обработал этой жидкостью бюстгалтер Её Высочества. На следующий день Королева чувствовала себя очень плохо: не знала куда себя деть - так ей чесались груди. Она пожаловалась Королю и Король сразу же позвал за Мерлином. Мерлин, обследовав Королеву, сказал, что это очень странный случай, и что ей поможет только слюна сера Ланселота. Король послал за Ланселотом и тот в течении получаса облизывал Королевские груди. Радости Ланселота небыло предела - свершилось его заветное желание. На следующий день Мерлин пришёл за положенным ему гонораром, но Ланселот прогнал Мерлина, не дав ему ни гроша. И правда, не пойдёт же Мерлин жаловаться Королю. Но Мерлин был парень не промах: на следующий вечер он обработал волшебной жидкостью трусы Короля.... Мораль той басни: долги свои надо платить
MotOAdmiN | |
|
| |
Дата 10.06.2007,Время 18:41 |
Сообщение № 119 |
Caporegime
Группа:Администратор
Телефон:
Прошивка:Walkman 49r
Кол-во сообщений: 1001
Уровень репутации: 20
Продам импортный бинокль. Цветной. **** Новый русский смотрит школьную тетрадь сына: – Че то я не въезжаю, почему двойка? Написано же "классная работа"! 4 **** Гаишник новому русскому: – А ну-ка откройте багажник. Так! Это ваш автомат? – Не мой! – А чей? – Мишки Калашникова! **** У хирурга. – Сестра, что у нас сегодня? – Два легких случая: автокатастрофа, производственная травма. И один тяжелый – муж, отказавшийся мыть посуду. Жена: – Мне сегодня в метро трое мужчин уступили место. Муж: – И тебе хватило? **** – Рядовой Иванов, выйти из строя! Иванов падает без сознания. Грохот... Командир: – Что это с ним?!! – Вышел из строя...
MotOAdmiN | |
|
| |
Сайт создан в системе uCoz
|